我的朋友有一天一定会厌倦我 (第1/2页)

    我害怕失败的劣根为什麽会这麽深呢

    真的是下意识的就逃走去做不会让人焦虑的事情了欸

    我总是一个时期、一个时期的反覆横跳

    有时候我觉得自己无所不能，只要写出来的待办事项我没有一项缺做的，保持着良好作息和节奏。

    但一阵子後，我开始偷懒，最後变成每天在零食、漫画、社群网站等无产值之事游走

    再一段时间，我又变成了正向积极有计划的我

    偷懒的日子没有多快活，我经常在自责和後悔之中睡去，但是不想做任何事的无力感压过了这些痛苦

    「今天也是糟糕的一天啊，明天要努力一点吗？」

    「算了啦，给自己期望太高又要因为愧疚陷入难受了。」

    我这种人连"想要变得更好"的这种想法，说出来都只让人笑话

    说着要改变最後又放弃的自己，不想要让人看到，不想要让人知道

    那乾脆一开始就不要立什麽目标了，就一直不要让人知道就好了

    这类思考不停的交替，不停的交替，纠缠在一起，混浊的占据在脑部

    即使如此隔一段时间我还是会再行动起来

    变成可能我自己都不太熟悉的行动力和学习力超群的我

    良好生活的每一天我都会焦虑，那个无力的我什麽时候会再次占据主控权

    三分钟热度半途而废虎头蛇尾毫无毅力

    当我要定义"我"时，就是会出现这些形容词

    无法接受不完美的自己，所以我也无法去让别人接受我

    天知道，对别人来说简单不过的事情

    敲击别人的聊天小窗、在贴文下方给与留言

    这种加深友情的动